Vodafone sta mandando a tutti gli utenti un sms memorabile:
"Dal 4/3 Vodafone elimina i costi di ricarica: su tutte le ricariche ciò che spendi diventa traffico disponibile. Informazioni al numero gratuito 42999".
Che, volendo, è un po' come se due rapinatori entrassero nottetempo in casa vostra, vi legassero ad una sedia, cominciassero a portare via soldi, argenteria, elettrodomestici e mobilia e voi iniziaste a gridare "svendo tutto, liquidazione totale".

Comunque su 190.it, per forza di cose, hanno dovuto spiegare cosa, come e perché, e lì il tono è un po' meno allegro.

Cosa prevede il Decreto Bersani in tema di costi di ricarica?
Vieta l'applicazione di costi fissi e di contributi per la ricarica di carte prepagate a partire dal 5 marzo 2007.

Da quando vengono eliminati i costi di ricarica per i clienti Vodafone? E su quali ricariche?
Vodafone anticipa al 4 marzo 2007 l'eliminazione dei costi di ricarica su tutti i tagli effettuati da qualsiasi canale (per es. Ricarica sul sito, Telericarica Più, ricarica tramite Bancomat, ricarica acquistata presso negozi, tabaccai, edicole, ...)

I costi di ricarica vengono eliminati o restituiti?
I costi di ricarica vengono eliminati, quindi ad esempio effettuando una ricarica da 25 euro avrai fin da subito a disposizione 25 euro di traffico disponibile.

Vengono restituiti i costi di ricarica sulle ricariche effettuate prima del 4 marzo 2007?
Ahahahahahahahahahahahahahahahahah. No.

Non sto seguendo bene, ma mi pare di capire che su Italia Uno, a "Il Bivio" con Enrico Ruggeri, c'è un tale che dice di essere stato rapito dagli alieni e di avere un chip nel cerello. Cecchi Paone ha detto, facciamo una tac. Lui ha esordito con "Ma guardi, io non è che non voglio farla".

Update: Cecchi Paone ha detto che le apparizioni degli Ufo e degli alieni sono il corrispondente moderno delle apparizioni di santi e madonne nel passato: a quel punto un genio qualche fila dietro di lui non può più trattenersi e sbotta "ma che dici, ma io ho filmato la Madonna! Ho filmato la Madonna!"

"I radicali hanno una lista: era ancora caldo il ricordo di Luca Coscioni che è apparso Welby, poi è stata la volta di Nuvoli. Il tutto anche con una certa ingratitudine nei confronti della scienza."
Welby ingrato?
"Certo, Welby ha mai pensato che è arrivato fino a sessant’anni solo grazie al progresso scientifico e che ci sarebbero stati tanti malati che sarebbero più che felici di aver vissuto come lui?"

Quasi a dire, ma va là che c'hai il computer, cazzo ti lamenti. Strozzatela, per favore.



(Nella foto: Una donna che non ha mai pensato che è arrivata fino a 64 anni solo grazie al fatto che non vivo a Roma.)

Perché poi, è facile fare i liberali e gli anticlericali con Ruini, la Binetti e Prodi, ma altrove c'è gente che si prende qualche rischio in più.

Shine dei Take That è una figata.
(Sempre detto io, imparate a copiare i Beatles ed è fatta.)

I piloti italiani devono essere davvero scarsi.

Poi questa cosa di Harry Potter, che Radcliffe fa una scena di nudo e oddio, "Harry Potter nudo", Radcliffe fa una scena in cui fuma e gesù, "Harry Potter fuma", chissà il casino che mettono su se fa tutt'e due le cose insieme.
Ora, a parte che magari ai bambini potete anche spiegare il concetto di "attore" (no, davvero, è più facile di quello che sembra), a parte l'assurdità dell'idea che i giovani prendano l'attore di Harry Potter come modello di riferimento e quindi l'attore di Harry Potter non può fumare nè amoreggiare, a parte che la sigaretta è comunque una finzione scenica, a parte che se anche fumasse, voglio dire, Radcliffe c'ha 18 anni e saranno pure fatti suoi, a parte che comunque il personaggio Harry Potter è nato anagraficamente nel 1980 e quindi mi pare credibile che la verginità l'abbia già persa non dico con Hermione, ma quantomeno con Ginny che è una tipa sveglia, e che a sto punto una sigaretta in croce se la può pure permettere, ma voglio dire.
No, scusate, mi sono dimenticato cosa volevo dire.

Oggi il Papa ha detto no alle convivenze. Ha detto no alle coppie omosessuali. Ha detto no all'eugenismo. Ha detto no all'aborto. Ha detto no alle diagnosi pre-impianto, ma lasciando intendere anche un no a quelle post. Ha detto no ai comportamenti di massa (non fate come quella massa lì, fate come questa massa qui). Ha detto no all'eutanasia.

Papa, ti dò un consiglio: fai prima a dire cosa 'sì'.
Tipo, "Sì al matrimonio eterosessuale in cui si fa sesso non protetto e nasce un numero imprecisato di figli, possibilmente più di tre, dei quali un certo numero gravemente malati". Tutto il resto, no. E' più semplice.

Ho un leggero (ma deciso) senso di nausea. Discuto con certi compaesani di pacs, di omosessualità, di chiesa, e c'è da strapparsi i capelli. Non c'è niente da fare, certe persone sono vecchi arcivescovi dentro, o comunque se ne convincono facilmente.
L'altro giorno, penso ve ne siate accorti, mi è caduto il governo. Non che mi aspettassi niente di buono, da questa crisi: le alternative erano una peggio dell'altra, e alcune (forse) erano anche peggio di questa.
Però, dai. Gravissima crisi di qua, e il governo non ha la maggioranza in politica estera di là, e non si può andare avanti con i senatori a vita così e non è decenza collì, e adesso?
Un Follini ci risolve tutto? Ma sì. Andiamo tutti un po' più al centro, staremo più in equilibrio.
Tanto i Di.Co. facevano schifo a tutti, no? E la "sinistra radicale" ora ci scodinzola intorno e vuole le carezze, approfittiamone finché possiamo.

Sia chiaro, io Prodi non lo voglio più vedere, e probabilmente alle prossime elezioni non lo vedrò per davvero. Ma non voglio più vedere nemmeno Berlusconi, e nemmeno Follini, Casini, Mastella. E per l'amor di Dio liberatemi da Rutelli, uno che dovrebbe essere sparito per sempre sei anni fa e invece sta lì. E fa il vice. Ma io lo voglio conoscere, uno che apprezza Rutelli. Uno solo. Se c'è, mi risponda, mi contatti, mi scriva. Garantisco anonimità e riservatezza. Veltroni è giovane? Ha 52 anni, e aspetta di essere candidato premier da circa settecentotrenta. E' ancora buono ma è già scaduto, come le merendine, io ve lo dico. Fini. Fini è un equivoco gigantesco. A mia madre piace Fini perché è elegante ed educato (d'altronde, affianco a Berlusconi anche lo zozzone di Porta Maggiore fa la sua figura) e perché parla bene. Ho sentito decine di persone di centrodestra dire che no, Forza Italia no, preferivano votare An perché Fini è un signore. E' incredibile cosa possono fare un taglio di capelli e un paio di occhiali.
D'Alema, ok, sei un figo. Sei il numero uno. Tutti ti amano, tutti ti ammirano, sei il vero leader indiscusso. Sei furbo come una volpe e il baffetto è molto sexy.

Ehi. D'Alema. Non è vero niente, svegliati. Finiscila.
Ho un leggero (ma deciso) senso di nausea, ma credo sia colpa degli esami.

L'unica cosa sicura, adesso, è che i DiCo verranno lanciati nell'iperspazio.

Nel frattempo sono passati sei mesi dall'indulto, ed è venuto fuori che:
- solo l'11% è rientrato in carcere, contro il 60% di chi sconta la pena interamente;
- i "recidivi" sono più italiani che stranieri;
- i reati non sono aumentati;
- tante altre cosette interessanti che si possono leggere qui.
In compenso, nelle carceri ora si respira un po' meglio.

Ora, magari sembra strano che non ne abbia parlato nessuno, ma la notizia è di soli due giorni fa. Quindi non c'è fretta: Repubblica fa ancora in tempo a scrivere qualcosa, Beppe Grillo fa ancora in tempo ad ammettere di essere un cazzaro e il Corriere fa ancora in tempo a mettere in homepage la fotogallery delle ballerine del carnevale di Rio de Janeiro.
Ah, come non detto. C'è già.

Non vorrei passare per incompetente, ma mi sembra che quella 't' non assomigli ad una penisola più di quanto non lo faccia una zucchina.

Amici fedeli, due notizie, una buona e una cattiva.
Quella buona: pochi giorni fa un giudice di pace (che Dio lo benedica) ha tolto la multa ad un frate che con ammirevole coraggio andava a cento all'ora per dare l'Estrema Unzione ad un malato. E avrei voluto vedere! Per noi cattolici, come ha detto giustamente il giudice (evidentemente guidato dallo Spirito Santo), l'unzione degli infermi è "il segno visibile istituito da Cristo per condurre un'anima alla salvezza". Cioè, roba seria. E' chiaro che c'era uno stato di necessità, una gravità assoluta: decisione sacrosanta, quindi, espressione finalmente di una sana laicità.

Ma veniamo alla cattiva notizia: una donna ha accoltellato il figlioletto di sei mesi su ordine diretto di Nostro Signore (il bambino era infatti posseduto dal demonio), e sarà quindi ricoverata in una struttura psichiatrica carceraria!
Ora, questa è follia, è laicismo: prima di tutto, se il bambino era posseduto dal demonio, come negare lo stato di necessità? Oh, ragazzi, era posseduto da Satana in persona, mica cotiche (qui lo Spirito Santo non sembra aver aiutato gli inquirenti, in effetti).
E in secondo luogo, vogliamo dirla tutta? La ragazza ha fatto quello che chiunque di noi avrebbe fatto al suo posto. Se il Signore ti dice di sgozzare tuo figlio tu lo prendi, lo leghi come un vitello e fai quello che devi fare, dimostrando tutta la tua fede. Poi tanto l'Angelo del Signore ti ferma. E se non ti ferma, vabbè, mica lo potevi sapere prima.

Ora, ok, la prima volta la cosa poteva essere simpatica. Non ce ne fregava assolutamente niente, ma si poteva accettare che il Corriere (con tutti gli altri, ovviamente) ne facesse una notizia da homepage.
Ma la seconda no, dai, basta. E che cos'è, la succursale hard del guinness dei primati?

Non possono esistere entrambi, Dio e il torcicollo.