- La serata si apre con una delle più importanti tradizioni di casa Rai, il pubblico che non capisce le battute. Panariello soffre ma arriva fino in fondo, introduce la Blasi, sfila una modella ma non ho ben capito perchè. Comincia Nicky Nicolai.
La Cabello non pervenuta.
- Dolcenera è un po' presa, ci sarà lavoro per gli esorcisti dietro le quinte. A proposito, non doveva esserci un "vaffanculo"? Me lo sono perso? Nel frattempo entra Victoria con una scenetta che ovviamente non fa ridere nessuno, ma siccome è lei, per me era geniale.
- Allo stesso modo, se non era per Victoria non avremmo mai visto un massaggio ai piedi fatto da John Travolta sul palco dell'Ariston, e non ci saremmo mai accorti di quanto avremmo voluto vederlo prima. Sì, bè, poi due ore di intervista che non si è filato nessuno, però vabbè.
Gigi Finizio si presenta con una canzone scritta da Mogol e Gigi D'Alessio. No, davvero. Un trionfo di diminuiti alla napoletana con sfondo di ragazzini di Scampia stile Amici di Maria de Filippi, ma più inutili.
- Povia. Povia, ragazzi. Avevo letto che il suo era uno dei testi meno banali e scontati del festival, ma non credevo che fosse perchè sa fare il verso del piccione.
- Ecco, a metà della canzone di Ron, basta. Non lo seguo più.
Chiamatemi quando esce il naso del cantante degli Sugarfree col resto del gruppo.

Bè, però lo devo ammettere, vedere l'associazione dei consumatori e il Moige che insorgono contro "Amici" è un po' uno sfizio che volevo togliermi da tempo. Pare che Platinette abbia chiamato più volte "brutta stronza" una ragazza del pubblico.
Da cui le proteste, perfino sensate ("volendo passare per leale competizione, è in realtà un esempio di disvalori, scuola di sotterfugio, aggressività e volgarità"), perlomeno se non si fa caso al Codacons che definisce Platinette "uno dei personaggi più intelligenti e di cultura del panorama televisivo italiano". Platinette.

Continuando nella serie di post telegrafici, bè, era parecchio che non prendevo il "Leggo". Alla pagina del calcio, il gioiello: "Al 92' la Juventus resta al Werder"

"la Macchina di Touring"

Sono indeciso se passare l'aspirapolvere o mettere un pavimento nuovo.

Eh, ragazzi, è un periodaccio, e certe cose non aiutano. Dico, no, professore, è una dispensa. Fosse un libro, una pubblicazione, capirei. Ma dire "la regione ammissibile è un sottoinsieme dei vertici dell'ipercubo unitario F contenuto in Bⁿ={0,1}ⁿ" intendendo "le variabili possono assumere solo valore 0 o 1", e dai, le è sembrato davvero così divertente?

E' fin troppo facile, oggi, prendersela con Roberto Calderoli. Marciare sulla sua idiozia, sulla caterva di boiate che ha detto nella sua incredibilmente lunga carriera di ministro della Repubblica, sull'assurdità della vicenda, sulla totale e demente ingenuità che ha mostrato nell'occasione, come quella del pirata che entra nella santabarbara col sigaro in bocca.
Sarebbe davvero troppo facile. Eppure il ministro, nella sua generosità, ci aiuta. Si dimetterà, dice, "dopo aver avuto dal mondo islamico un segnale che questo mio atto possa essere utile". Io qualche idea di "segnale" ce l'avrei in mente.

In tutta la faccenda de "La Fattoria", della Cavagna e di Portento, la cosa più divertente, per me e per pochi altri, è un po' fuori dal contesto. Per cui, mi capiranno giusto i lettori del Liceo Stampacchia (se sanno di cosa parlo, certo). Avete presente quando Portento (qui il video) fa quelle mosse assurde mentre dice "triccheballacche"? Bè, la Grassi una volta, quando lei voleva farci fare salto in alto e noi le chiedemmo per l'ennesima volta il pallone, fece (giuro) esattamente così.
(via Daveblog)

Vi dirò. Stavo scrivendo un post in cui spiegavo perchè trovo che "Il Principe Mezzosangue" sia il migliore dei sei Harry Potter. Voleva essere un post serio e ordinato, ma stava diventando un'accozzaglia di cose del tipo "Ah, e quello poi. E anche quell'altro, e quell'altro ancora". Poi mi si è spento il computer, e quindi ho evitato. Il riassunto, un po' più equilibrato, è questo:
E' il migliore perchè è l'ultimo che ho letto, e perchè è tremendamente tetro e pieno di arti oscure e maledizioni e ci muore della gente.
E comunque ve lo dico, la faccenda di quello lì che ha ucciso quell'altro là, mah, quel Principe a me non la conta giusta.

Ok, io sono stato un po' impegnato con gli esami, poi sono stato a Parma, e insomma ero un po' assente.
Nel frattempo, ehi, avete visto, è arrivata l'aviaria. Forse è la volta buona che scende il prezzo del pollo.
Poi è uscito il programma dell'Unione, è un pdf di 281 pagine. Poco dopo è saltato fuori che non si parlava esplicitamente della TAV ma che comunque si farà, dai, si capiva da quello che c'era scritto. Insomma, è un riassunto, non è che puoi entrare nei dettagli, no?
Poi Berlusconi ha detto che è come Gesù, Gesù ha detto nono, figurati, sono io che sono come te, e insomma non mi son perso niente.

Sulla questione delle vignette, poi, se ne vedono in giro di tutti i colori. Atei convertiti, terzisti schierati, gente che vuole che compriamo più Lego, e cose così.
Allora mi son detto, a che serve che sto zitto evitando di dire cose insensate, quando ormai i casini sono fatti? Ma soprattutto, visto che mi leggono in quattro, perchè indugiare?

Intanto, notate come il dibattito si sia subito polarizzato. C'è da difendere la libertà d'espressione, se fai dei distinguo sei un disfattista e sei dalla loro parte (e infatti mi sento costretto a questa premessa). Quindi chiariamo subito per chi non coglie l'ovvio, se devo scegliere sto con i blasfemi.
A questo punto però diciamolo, cari compagni di guerra, abbiamo fatto delle cazzate. Lo possiamo dire?
Io sono assolutamente libero di dire in giro che enigmista è uno stronzo (no, ehi, non mi credete sempre sulla parola, è un esempio. Cioè, parlateci e controllate almeno). Ne ho tutto il diritto, è la sacrosanta libertà di espressione. Ma nel momento in cui io arrivo in piazza Cappuccini a Tricase e dico ai ragazzi, oh, ragà, enigmista è uno stronzo, bè, certo, nessuno può farmi niente, ma magari non mi sorprenderà il fatto che, quando lo verrà a sapere, enigmista comincerà a guardarmi un pochino male.
Esempio molto debole? Facciamo un passo avanti. Poniamo che so che enigmista è un permaloso. Sono ancora libero? Certamente. Vado in piazza Cappuccini e gli dò dello stronzo, e metto in conto che la sera dopo probabilmente mia madre sarà oggetto di battute poco eleganti.
Ancora, immaginiamo di sapere che enigmista è un bullo, un mezzo mafioso. Ha conoscenze, è protetto, è capace di bruciarti la macchina. Magari è già successo ad altri. Cosa succede alla mia libertà? Bè, niente. Che c'è? Stupiti? Io sono ancora libero di esprimermi. Vado in piazza, parcheggio, dico che enigmista è uno stronzo e me ne torno a casa a piedi.
Ma attenzione, dice a questo punto la piazza intera, questo non è giusto! enigmista non ha il diritto di comportarsi così, bisogna risolvere questo problema che minaccia la libertà di espressione. Giustissimo, è chiaro che l'atteggiamento di enigmista non consente una convivenza civile.
E qual è l'idea migliore che vien fuori? Diamogli dello stronzo tutti insieme.

Converrete con me che qualcosa non va.

Purtroppo me ne sono accorto troppo tardi, e quando sono tornato con la macchina fotografica non c'era più. Ma il mio eroe ha colpito ancora, e fino a non molte ore fa la macchina era di nuovo lì, con un cartello del tipo "La gente onesta mi chiede di continuare questa battaglia e io obbedisco. Questa macchina fa schifo", e un altro del tipo "Prezzo: x000 euro [ok, non mi ricordo il prezzo, NdA], chilometri: 30000. Che affare del c...o". Vai avanti, mio eroe. E riparcheggia lì la macchina lunedì.

Non so se faccio in tempo ad avvertire qualcuno: guardate il Processo di Biscardi.
L'argomento lo potete immaginare. Bè, c'è Sposini che è carne da macello e ci sta rimanendo davvero male, Elio Corno che sembra soffrire particolarmente la carenza di parole abbastanza espressive per comunicare quant'è incazzato, Franco Melli con la cravatta viola, insomma, certe volte penso che dovrei registrarlo.

Tra le frasi più belle finora:
- "Sposini, tu non puoi permetterti di criticare la Gazzetta dello Sport!" (Elio Corno)
- "Bisogna dire a, agli arbitri, non, non date i rigori che non ci sono a, a, alle grandi squadre!" (Aldo Biscardi)
- "Hanno cercato di portarmi in tribunale, ma non ci sono riusciti. Perchè hanno perso, sempre perso!" (Aldo Biscardi)
- "E allora i politici, che spesso citano l'attenzione per il calcio nelle campagne elettorali, perchè non fanno un decreto legge per annullare questa partita che è la cosa più disgustosa che si sia mai vista nel campionato" (un giornalista di Libero di cui non ricordo il nome)

Tra le frasi di Sposini più belle finora:
- "Io penso ch"
- "Oh, Aldo, fai parlare tutti e interrompi solo me"
- "Mi faccia parlare, alme"
- "Ma, ma"
In seguito, soltanto:
- "Sì, vabbè va"

- Se si decide di cambiare il verso di percorrenza di un senso unico, e si è tutti d'accordo, ok, cambiarlo, ma mantenere il nuovo verso almeno per un anno, o perlomeno evitare di modificarlo senza toccare quello della vicina rotatoria. E dire che si chiama Via dei Transiti.
- Trasformare il Leggo in pubblicità (no, intendo proprio solo pubblicità). Con i proventi, trasformare il Metro in un giornale (no, intendo proprio un giornale).
- Affiancare ai diffusi sistemi di noleggio biciclette e auto un comodo servizio di noleggio strumenti musicali. Investimento iniziale elevato, ma costi di manutenzione pressochè nulli e incremento del valore dei beni nel tempo. Ovviamente, di conseguenza, prezzi stracciati.
- Dotare tutte le strade di segnaletica specializzata. Esempio, a Milano, ad ogni incrocio un gigantesco pannello a 6 metri di altezza indichi la direzione in linea d'aria per la tangenziale est. Conseguentemente, multe salate a chi viene sorpreso mentre chiede informazioni ai passanti. Che tanto non sono mai di Milano.

Una volta questo blog era più diaristico.
Dunque, sono poco presente perchè è periodo di esami. La sessione prevedeva in particolare un esame il 6, uno il 7, uno l'8 e uno il 9 febbraio. Pensavo di provarli tutti ma non è fisicamente possibile, per cui metà ora e metà a fine mese.
Ho Californication nelle cuffie e non mi ricordo più perchè preferivo Blood Sugar Sex Magik.
Il che è sicuramente un motivo sufficiente per risentire Blood Sugar Sex Magik.