29/01/2005
Non è ancora finita
L'ultimo episodio della (bellissima) pubblicità TIM è all'altezza dei precedenti. Perchè uno spot stupido lo sanno fare tutti, quattro-cinque no, ed è lì che si vede il talento.
In breve la vicenda: Il tipo, che ha già dato prova della sua acutezza in passato, e che nell'ultima apparizione si era fatto fregare un aquascooter non suo, chiama la tipa al cell.
"Indovina dove sono?"
La tipa è in macchina con le amiche, e dimostra la sua equivalente acutezza guardando dietro, perchè non si sa mai e il tipo poteva stare nascosto nel portabagagli. L'idea del tipo però è ottima, le mostra un brillante grande quanto il cellulare, e la tipa curiosamente si convince ad andare da lui. Bravo tipo, potevi pensarci prima.
"Mi hai presa... ora ti sposo", trionfo del romanticismo e dei buoni sentimenti, e la scritta "continua..." appare come una minaccia.
Cosa vorranno mostrarci? Alcune idee:
- gli errori tipo Paperissima;
- una Director's Cut - Extended Version, con gli extra del dietro le quinte, interviste e 40 minuti di scene inedite;
- il matrimonio via MMS;
- un finale alternativo, del tipo, "indovina dove sono? alle bahamas, ciao cocca"
testi e musica di
Aioros | 00:50 | |
commenti
Grazie MTV
Da Loveline:
"Sono innamoratissima del mio ragazzo, ma non riesco a evitare di avere rapporti sessuali con altri ragazzi. E' grave o può capitare?"
26/01/2005
<80?
Ho aperto XMMS e ci ho messo Everybody's Changing (1). Non sentivo niente, "ah, ancora problemi con l'audio" (2).
Mezz'ora di googlaggio, nel quale ho scoperto anche il modo di aggirare un curioso bug dell'audio nell'ultimo kernel (3), finchè ho notato che non solo lo spinotto delle casse era collegato male (4), ma anche quello del subwoofer era più fuori che dentro (5), il che ha finalmente fugato ogni residuo dubbio sul mio Q.I.
Note: (1) Insensato fanatismo per pezzi commerciali. (2) Deduzione illogica. (3) Capacità di documentarsi sull'argomento sbagliato. (4) e (5) No comment.
testi e musica di
Aioros | 12:18 | |
commenti
Due pesi e due misure
No, ma dai, ci cascano ogni volta.
"Niente concerto di Marilyn Manson, questa l'idea dell'assessore Bozzetti, perchè il cantante non lancia "messaggi positivi per i giovani"."
Ma lasciatelo fare, che ce ne frega a noi, lo sopportiamo, piuttosto che sentire ste boiate. Se proprio non volete prendetelo a schiaffi e cacciatelo, ma con una motivazione tipo "perchè francamente ci sta sulle palle", che siamo tutti d'accordo e contenti.
E poi, e poi. Sentite qua, "Confermati invece i concerti degli U2 (il 19 e 21 giugno) a San Siro, dove in occasione della notte bianca dovrebbe cantare Gigi D'Alessio".
E qui non ci siamo proprio. D'Alessio non può, non lo vogliamo, fatelo cantare all'Arena Parco Nord di Bologna. Non si fa così, no. Gli idioti, o tutti o nessuno.
testi e musica di
Aioros | 11:59 | |
commenti
Eh, ma sti giapponesi credono a qualunque cosa
Dal "Metro": "Bambini credono ai videogames - Giappone - Niente Game Over se non hai esaurito diverse vite. Così è nei videogiochi. Ma il fatto è che il 15% dei bambini di Nagasaki crede che questo valga anche per la vita. Credono alla loro rinascita dopo la morte secondo la logica dei videogames, aspettandosi varie vite, anche uguali a quelle precedenti."
A parte la grande prova di giornalismo del sondaggio senza dati (chi l'ha fatto? quando? bambini di che età?), ecco la sfida per voi commentatori: eliminando o modificando meno di cinque parole, far coincidere il periodo con le convinzioni di una grande religione a scelta.
25/01/2005
In fondo gli volevo bene
Ho passato l'aspirapolvere.
Adesso però mi sento solo.
23/01/2005
Per chi può capire
Ragazzi, ora capisco cosa provavano gli utenti Debian a usare apt.
Fedora Core ha yum, e finalmente ho finito di girare per il web a risolvere le dipendenze degli rpm. E' spettacolare :O
20/01/2005
Vi è mai capitato di preparare mezzo chilo di pasta per tre persone, scoprire all'ultimo momento che la terza persona non mangia, e non voler buttare niente? Vi dirò, ho un poco faticato a digerire.
19/01/2005
ScoperteUn blogger bravo:
Bubuking.Se gli interessati mi consentono (ok, di solito si chiede prima e non dopo, ma non sto facendo niente di male, via), copierei un intervento del suddetto sul
Daveblog:
"Paura e delirio nella scuola di Paso Adelante.
Infatti grazie ad un contratto miliardario e una collaborazione
internazionale, le prossime 10 puntate saranno dirette da Quentin
Tarantino. Andiamo con ordine e vediamo cosa succederà: Horacio e Pedro
viaggiano sulla loro macchina e discutono su Kant. Horacio sostiene che
il giudizio sintetico a posteriori è una bufala. Lui preferisce il
giudizio sintetico A PRIORI. Tipo che lui guarda una tizia e dice:
ecco, quella è una gnocca. Senza conoscerla. Pedro non è d'accordo,
perché dice che è come dire che una crostata ai mirtilli è buona senza
averla assaggiata, cristo non è possibile dire una cosa del genere.
Horacio dice che se a uno piacciono le crostate al mirtillo sarà
sicuramente buona, ma Pedro non ci stà, non è possibile. E se hanno
sbagliato gli ingredienti? Se la marmellata al mirtillo è acida?
Fottute crostate al mirtillo, magari credi che sia mirtillo e invece è
fragola, e magari sei allergico e ti gonfi tutto, santoddio! Ved? dice
Horacio, allora è gnocca, anche io sono allergico alle gnocche e mi si
gonfia tutto! Quindi ha ragione Horacio e Pedro dice: "Non mi hai
convinto, amico, ok? Non mi hai convinto manco per la fava!" Mentre
discutono, Horacio alla guida si distrae e investe il Gabibbo, che si
spappola sull'asfalto come un fottuto capolavoro cubista. Cristo e
adesso che facciamo? dice Pedro. Non lo so, carichiamolo in macchina.
Lo caricano in macchina sul sedile di dietro , ma la testa non ci entra
dallo sportello. Siamo fottuti, pensa Pedro, e adesso che facciamo?
Horacio ha una grande idea. Con la chiave della macchina seghettano il
collo del Gabibbo che intanto zampilla sangue ovunque. "Questo coso si
muove ancora! Non è morto!" dice spaventato Pedro. Ma Horacio ribatte:
"Doveva pensarci prima, oramai ho tutta questa dannata macchina
imbrattata di dannato sangue di questo fottuto coso obeso! Tira i piedi
che io tiro la testa, la stacchiamo e la mettiamo nel bagalgiaio!".
"Non si stacca!", urla Pedro. "Deve solo staccarsi il dannato osso del
collo! Tira, una volta che si stacca quello è fatta!". Il povero
Gabibbo non fa in tempo a dire "Mea beland..." che con uno schiocco
secco la testa si stacca. Da dentro il costume rotola fuori la testa di
Maurizio Costanzo! "Cristo, Costanzo!". Horacio è disperato: "Presto li
avremo tutti addosso, cristo! Sbrigati a caricarlo in macchina,
dobbiamo portare questa dannata automobile alla discarica!". Salgono in
macchina e sgommano. "Horacio schiaccia un po' di più, facciamo in
fretta!", "Certo! - dice Horacio - Abbiamo una fottuta macchina piena
di frattaglie di Maurizio Costanzo vestito da Gabibbo, ci manca solo
che mi faccio multare per eccesso di velocità! Poi mio padre mi
ammazza!". Pedro conviene con l'amico e si dirigono alla discarica,
quando... un poliziotto li ferma.
"Salve agente", il sangue freddo di Horacio è impressionante. "Come mai
avete un costume del gabibbo sul sedile dietro?". "EhhEhhh, una festa
di compeanno... in maschera...". "Hm.. e come mai siete imbrattati di
sangue?". "EhhEhhh il mio amico qua sta per partorire...". "Che scusa
del cazzo che fottuta scusa del cazzo - dice sottovoce Pedro, in preda
al panico". "Hm.. mi dia il libretto e la patente, e mi apra il
bagagliaio." Pedro scende dalla macchina borbottando: "Lo sapevo! Lo
sapevo... fottuto il giorno fottuto che ho fottuto dannato conosciuto
ti ho!". Il poliziotto e Horacio guardano Pedro che è talmente in
panico da incasinare anche tutte le battute del copione di Tarantino.
Horacio apre il il bagagliaio.
La testa di Costanzo apre di scatto gli occhi, un fottuto riflesso post
mortem. Il poliziotto, spaventato estrae la pistola e crivella di colpi
la faccia di Costanzo. Poi si riprende ed esclama: "Cacchio, dove li
prendete questi giochini di carnevale? Ci sono quasi cascato! Andate
pure, e fate ripulire questo cesso."
Horacio e Pedro rialgono in auto.
"Quel poliziotto era veramente un fottuto bastardo", sbuffa Pedro.
Horacio osserva: "Vedi, pezzo di fango? Hai appena espresso un giudizio
sintetico a posteriori". Pedro annuisce: "Hai ragione, amico.
Fottutamente ragione. La filosofia è una vera ficata!".
Colonna sonora "See you later alligator". Titoli di coda."
18/01/2005
Wow
Neve, neve, neve :O:O:O
testi e musica di
Aioros | 20:50 | |
commenti
Uno sforzoLo so che non vi va di leggerlo, ma l'ho letto
qui e volevo farlo sapere un po'.
Qua c'è la puntata di Report del 15 gennaio sulla mafia, e
qua reazioni sparse.
Non vi dico cosa ne penso io che tanto lo sapete o lo capite.
17/01/2005
No Smoking
Indicando la caffettiera da pulire:
- Stefano, sai che fai, smoca la...
[pausa]
..cioè, svita la moka.
Quando bisogna catalogare e quando no
(Metal potrebbe bastare)
Ok, il rock non è tutto uguale.
Se io ti dico Deep Purple tu mi dici hard rock, se ti dico Ligabue rock italiano, se ti dico Oasis brit pop e se ti dico Dick Dale dici surf. Fin qui distinzioni legittime. I problemi iniziano quando al'improvviso dico Iron Maiden e tu mi dici "heavy metal".
Perchè sì, è come l'hard rock, ma ha certe caratteristiche tutte sue, la distorsione, un paio di chitarre soliste, cose insomma. Ok, e i Metallica? Thrash Metal. Un sottogenere. Sai, c'è molto più rumore, ritmo, velocità e dissonanze. Ah, capito, ma il primo album mi sembrava abbastanza leggero. Sì, e infatti quello è speed metal.
Dream Theater? Progressive metal. I Blind Guardian? Epic metal. Gli Helloween? Power metal. Gli Stratovarius? Speed power. Come i Rhapsody? Noo, quelli sono meno speed e più epic.
Gli Slayer? Thrash, precursori del death.
Il death? Sì, death metal, molta distorsione, atmosfere dark, voce growl. Come i Cradle Of Filth? No, 'zzo dici, quello è black. Con la doppia cassa sparata, il casino.
E sul death e il black si apre una finestra doverosa. Un precipizio, un pozzo senza fondo. Uno pensa, ok, sti gruppi casinari sono tutti uguali, almeno, non avranno sottogeneri. E invece sì, molti e dai nomi impronunciabili. Non solo, arrivati a questo livello anche i nomi delle band si fanno divertenti.
C'è il gothic death metal. I Dark Tranquillity fanno un death metal melodico. C'è il tolkien metal e il medieval metal. I Cannibal Corpse fanno brutal (!). I Finntroll un medieval folk black metal. Ci sono gli Entombed, gli Impaled Nazarene, i Deicide, i Dark Funeral, i Sepultura, i Darkthrone, i Dissection, i Rotting Christ.
Esistono cose di cui vergognarsi come il depressive black metal. Il misanthropic black metal. L'anticosmic black metal.
Ne inventiamo altri? Propongo i Dark Blood (stai a vedere che esistono, mo controllo.. no, solo un album dei Diabolicum e uno dei Cradle of FIlth), inventori dell'unhumanly dark black metal. Oppure i Geova's Witnesses, gruppo erethic black metal norvegese.
Che sti metallari sono tutti satanisti, come Marilyn Manson.
16/01/2005
Help
Ragazzi, mi serve un dispositivo di memorizzazione di massa. Deve costare meno di cento euro (cioè, nettamente meno di cento euro) e contenere più di 40GB. Fatemi sapere.
(Notate che l'iPod non rientra nella categoria)
13/01/2005
Per fisici ed enigmisti
Da un titolo del Leggo:
Cade: è grave
